Закрыть
Авторизация
Логин:
Пароль:

Забыли пароль?

МБОУ лицей №1 г.Пролетарска Пролетарского района Ростовской области

Взаимоотношения с ребенком во время самоизоляции

(из выступлений психолога Людмилы Петрановской)

Дети и родители вместе с ними, оказались в очень непростой ситуации, когда они заперты в квартирах. Это непривычный образ жизни. Если к этому не относиться как какой-то невероятной драме или испытанию, с самого начала себя не настраивать, что это что-то ужасное, будет легче.

Стоит снижать градус требований и градус переживаний. Спокойно принимайте факт, что все у детей будут проблемы с учёбой. Кто-то что-то пропустит, кто-то что-то не поймёт, кто-то что-то не сделает, какие-то темы окажутся неясными. Это нормально, это естественно, в сложившейся ситуации не может быть иначе. Ещё будет время всё наверстать и повторить.

Сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили последние годы. Очень много семей строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребёнок учится, куда он ходит, как он развивается, какой у него распорядок. Такой детоцентризм и в благополучное время часто имеет свои издержки, но во время кризиса он совершенно неуместен.

Сейчас самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Дети, наконец, могут узнать, как мыть посуду и убирать дом. Это очень полезные знания, которых у современных детей нет. Имеет смысл провести разговор о том, что вы не можете больше делать всё самостоятельно и нуждаетесь в помощи всех членов семьи. Это взрослый партнёрский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Активно привлекайте детей! Привлекайте всерьёз! Поговорите серьёзно, с уважением и не забывайте благодарить ребёнка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры».

Составить распорядок дня. Необязательно оставлять именно тот график, который был до самоизоляции. Если вашему ребёнку было трудно вставать рано утром, он может вставать позже. Но важно, чтобы в семье был хоть какой-то понятный распорядок, иначе у вас будет уходить очень много сил и нервов на принятие решений в течение дня. Разброд и шатание нормальны в первые дни, но постепенно должна произойти адаптация к домашнему режиму.

Как бы мы ни старались, неминуемо будут эпизоды раздражения друг на друга. Замкнутое пространство само по себе поднимает уровень стресса и агрессивных эмоций. Поэтому очень хорошо в конце дня применять небольшие практики, ритуалы эмоциональной поддержки друг друга. Например, каждый продолжает фразу «я сегодня доволен собой, потому что…» и дальше каждый говорит своё. Это может быть практика мечтания: «Когда это всё закончится, в первую очередь я хочу…».

Искать плюсы - они точно есть! Если же вы будете слушать, говорить доверительно и уважительно, если вы расскажете что-то о себе, своей работе, своём детстве, своих переживаниях, то период самоизоляции может пойти на пользу вашим отношениям. Совместный опыт преодоления трудностей сближает.

Прислушиваться к себе, а не ставить рекорды.Это возможности для роста не в том смысле, чтобы ставить себе и друг другу невероятные планки и ожидать, что мы выйдем прокачанными и усовершенствованными, а скорее про внимание к себе, про возможность задуматься, что мне нравится, что подходит, как я управляю собой. Это некая пауза в ежедневном беге, которая может быть полезной. Полезной для того, чтобы побыть с близкими, услышать их, лучше узнать. В конце концов - сказать им, что мы их любим, потому что такие вещи, как эпидемия, напоминают нам о том, что мы не всегда будем вместе, о том, что мы уязвимы, смертны. О том, что лучше не терять время на суету и ссоры, а потратить его на то, чтобы быть вместе полноценно, говорить друг другу о том, что мы друг другу нужны, что мы друг друга любим.

(Полная версия выступления https://zen.yandex.ru/media/family3/liudmila-petranovskaia-o-karantine-sovmestnyi-opyt-preodoleniia-trudnostei-sblijaet-5e8b142a3c7302489cd3c3cd) 

Правила взаимоотношений родителей с детьми 

Не требуйте от себя слишком много

Родители находятся в постоянном страхе сказать что-то не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Не надо ломать и переделывать себя. Вы с ребёнком своим живёте, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном всё уже хорошо. Ребенку не очень спокойно, когда родитель постоянно чувствует себя неуверенным, виноватым, боится совершить ошибку или отойти от канона.

Не пытайтесь постоянно помогать ребенку и опекать его. Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты.

Не хотеть играть с ребенком 24 часа в сутки – нормально. Ребенку скучно, он хочет с мамой играть, потому, что больше не с кем. А мама не может себе позволить играть, ей некогда. Родителям надо подумать, как найти ребенку общество других детей. Например, договориться с подругами, что дети будут по очереди приходить играть то в одну семью, то в другую.

На ставьте своей целью сделать детей счастливыми. Это ловушка современного родителя: надо сделать так, чтобы ребенок вырос счастливым. Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтобы вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь. И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас, – вы еще получается, подвели близких людей.

Не воспринимайте ребёнка как объект борьбы

В голове многих родителей сильна идея борьбы с ребёнком. Они часто используют терминологию борьбы, когда говорят о воспитании детей: «Ребёнок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?». Прекратите воевать с ребёнком - это бессмысленно. Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время - перелезть через баррикаду и встать рядом с ребёнком.

Не устанавливайте «железобетонные» принципы

Принципы «всегда», «никогда», «ни в коем случае» говорят об отсутствии контакта с ребёнком и неуверенности родителей в своих силах. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберёмся, мы устанавливаем жёсткие правила. Важно больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жёстким рецептам, а отталкиваться от ситуации», чтобы почувствовать себя комфортно в роли родителя.

Не лишайте ребёнка права чего-то не хотеть

У ребёнка есть право не хотеть: не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу - это нормально. Лучшая тактика для родителя, по мнению психолога, в этом случае - не стараться мотивировать ребёнка, а присоединиться к нему. Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется.

Не пытайтесь расшевелить ребёнка, если он ничего не хочет

Родители часто недовольны, что их дети, на которых возложено столько ожиданий, ничего не хотят, и самоотверженно начинают водить их на развивающие занятия, уроки иностранных языков, шахматы. В знак протеста он может отказаться вообще от всех притязаний. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы — активное начало, вы — источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь её, как хочешь, если что - кричи». Займитесь собой, своими делами.

Не реализуйте за счёт детей свои мечты

Чтобы проще принимать своих детей, очень важно быть в контакте с собой и принимать себя. Собственные неудовлетворённые потребности вызывают неоправданные ожидания от детей. Если вы мечтаете о чём-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребёнку позвольте быть к этому равнодушным.

Не подчиняйте ребёнка своим ожиданиям

Принятие ребёнка — это работа, которую родители делают всю жизнь. Дети чётко вычисляют ту сферу, которую родители в них не принимают и «выдают» именно это. «Принятие ребёнка со всеми его особенностями - это не про то, что нужно всегда ему всё разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть.

Не забывайте: опыт принятия себя — самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они — великие подражатели!